Fido

Vu dans : Fido

Décédé  : dans les années 50 d'une crise

Mensurations : grand costaud rétro

Signes particuliers : contrôlé par un collier

Aime :  fumer des blondes et jouer au baseball

N’aime pas :  qu'on le prenne pour un con

Fido est un zombie comme on en voudrait tous à la maison ! Serviable, plutôt bien conservé, et toujours bien coiffé, s'est instincts de bouffeur de gens sont mis en veille grâce au collier qu'il porte autour du cou. Mais attention, si les lumières rouges sont éteintes, c'est que le monstre est réveillé ! Planquez votre grand-mère et vos bambins, car une fois hors de contrôle, Fido n'est plus si tranquille. En revanche, si vous surveillez les piles de la télécommande qui contrôlera votre zombie, à vous les soirées de détente devant la télé et les barcebues le dimanche ! Vos corvées reléguée à votre mort-vivant vous paraitrons si lointaines... Pour ceux ou celles qui veulent allier pratique et morbide !

Les 7 zombies de Blithe Hollow

Vus dans : L'Etrange pouvoir de Norman

Décédés  : A Blithe Hollow et maudits par la malédiction d'une sorcière

Mensurations : Pour tous les goûts

Signes particuliers : Inséparables

Aiment : Les virées en voiture

N’aiment pas :  Etre divisés (dans tous les sens du terme)

Aujourd'hui, nous vous proposons non pas un, pas deux, mais SEPT zombies ! C'est bientôt les fêtes, vous pourrez faire plaisir à vos proches avec ces sept magnifiques morts vivants vieux de 300 ans ! Ou les garder pour vous et profiter d'un macchabé différent par jour de la semaine. Mais attention, ces zombies sont maudits : ayant condamné à la pendaison une petite fille accusée de sorcellerie, les sept cadavres ont été privés de repos éternel et sont condamnés à revenir hanter la ville chaque année. Heureseument, pas méchants pour trois sous, ces zonzons bourrés d'humour et surtout très maladroits sauront égayer vos journées. Ne peuvent être adoptés séparément.

 

Standartenführer Herzog

Vu dans : Dead Snow

Décédé  : Dans les montagnes Norvégiennes, en 1942

Mensurations : Grand Nazi qui fait peur

Signes particuliers : Se décongèle à vitesse grand V

Aime : Effrayer les jeunes Norvégiens en les tuant un p'tit peu

N’aime pas :  que l'on touche à ses bijoux de famille

 

 

 

 

Herzog est un zombie bien conservé par le froid Norvégien, hibernant dans une grotte enfouie sous la neige en attendant que des jeunes viennent se perdre dans son bled. Bon, c'est un officier Nazi aux idées très limitées, mais un officier Nazi riche ! En effet, Herzog est l'heureux proproétaire d'un trésor tellemnt précieux que si jamais quelqu'un s'aventure à y toucher, Herzog envoie tous ses potos zomblards antisémites afin de leur mettre les interstins à l'air pour faire des guirlandes aux sapins. C'est ça l'esprit d'Herzog. Pour les amatrices de quicaillerie et de ski de fond.

Davina McCall

Vue dans : Dead Set

Décédée  : Durant le prime de Big Brother au Royaume-Uni

Mensurations : 1m70 de chair en décomposition

Signes particuliers : Très bavarde. Même morte.

Aime : Les aléas du direct, surtout quand c'est la fin du monde en live.

N’aime pas :  Poireauter pour son repas

 Présentatrice télé de l'émission qu'on ne présente même plus, Big Brother, Davina est une véritable célébrité dans son pays. Contaminée lors du prime de son émission (comme les trois quarts de la population britannique soit dit en passant), Davina s'est mis en tête de faire du producteur de l'émission son quatre heures. Qu'importe si c'est un gros dégueulasse.

Du zombie célèbre qui connaît du beau monde et qui vous emmènera aux soirées VIP post-apocalyptique. Pour les amateurs de presse people qui voudraient connaître les coulisses de ce monde de requin qu'est celui de la télévision. Vous allez voir, ça va être mâââgnifique !

Gage Creed

 

Vu dans : Simetierre (le livre de Stephen King et le film de Mary Lambert)

Décédé à : Dans l'état du Maine (U.S.A.) fauché par un camion dans les années 80

Mensurations : Zombie de poche

Signes particuliers : Très très mignon

Aime : Découper des gens au scalpel en s'esclaffant comme un bossu

N’aime pas :  Ecouter ses parents

Socio : Il est pas trognon ce zonzon ? On lui donnerait le bon Dieu sans confession, n'est-ce pas ? Et pourtant, ce petit est l'incarnation du mal ! Petit garçon de deux ans ramené à la vie grâce à la magie du cimetière Indien dans lequel son père l'a enterré, bref, un Chucky en chair et en os (sans le vocabulaire fourni) sachant manier le scalpel pour découper des jambes, des doigts, sa mère... Sa bouille d'ange et son vocabulaire limité nous faisant oublié son instinct meurtier, ne le laissez pas à proximité d'objets dangereux (ciseaux, pelles, chats...).Très pratique par sa taille et moins dégueulasse qu'un trépassé plus très frais, Gage est idéal pour ceux qui ont l'amour du risque et du pouponnage.

 

Vous aimerez aussi : Church, le compagnon des enfers de Gage.

Gouzi gouzi le chatouneeeet !

 

Mary Owens

16ème Président des Etats-Unis vendu séparément

Vue dans : Abraham Lincoln vs Zombies

Décédée à : Fort Pulaski tandis que trois pelés et un tondu se battaient contre les morts-vivants

Mensurations : Plutôt bien roulée pour une prostituée quarantenaire du 19ème siècle

Signes particuliers : Possède toute ses dents et n'a aucune maladie vénérienne visible

Aime : Envoyer bouler tout ce qui se rapproche de près ou de loin à un mâle

N’aime pas :  Qu'un zombie lui projette des sécrétions bizarres dans la bouche

Socio : Mary apparait dans le film le plus pourri que j'ai vu cette semaine, du coup je n'ai été que peu attentive, trop occupée à tenter d'abréger mes souffrances en léchant la prise du chargeur de mon ordinateur (ce qui fut totalement inutile puisque j'ai vu le film jusqu'au bout). Mary est donc une belle femme aux faux airs d'Helena Bonham Carter, ancienne petite amie d'Abraham Lincoln (s'il vous plaît) qui s'improvise tueuse de zombie à coup de bêche (ce qui reste raccord avec le thème du film, puisque tous les zombies sont des légumes). Pas trop menaçante - son état de zonzon sous torpeur ne lui permettant pas de vous calculer trop rapidement - son savoir faire de travailleuse du sesque et ses gros lolos pourraient en intéresser plus d'un ! J'aimerai vous parler plus en profondeur de la jolie Mary, malheureusement le personnage n'est pas aussi profond que son décolleté ! 

John Marston

Vu dans : Red Dead Redemption Undead Nightmare

Décédé à : Beecher's Hope (U.S.A.) en 1911, en se sacrifiant pour sauver sa famille

Mensurations : Chasseur de prime ténébreux, peu bavard mais à la gachette facile

Signes particuliers : Cicatrices sur le nez et la joue

Aime : Chevaucher l'un des 4 chevaux de l'Apocalypse, taper la discu avec un Rorschach

N’aime pas :  Se faire trahir par ses anciens coéquipiers, entrer dans une église

Socio :  Nous somme toutes amoureuses de John Marston ! Ce Chasseur de prime solitaire, sur la route pour sauver sa famille et gagner la rédemption est d'un sex appeal à toute épreuve. Du fin fond du far west jusqu'au Mexique, chevauchant une monture à moitié décomposée qui claudique à longueur de temps mais qui refoule les zomblards, John doit sauver l'humanité en éradiquant la malédiction qui rend les gens fous  et cannibales (et aussi un tout petit peu morts). Un cowboy décharné à la démarche incertaine mais qui reste tout de même agréable à regarder. Pratique pour la vie au grand air, pour les nostalgiques de "La Petite maison dans la prairie" qui sont adeptes du grand frisson !

La minute culturelle : Je tuerai encore Billy The Kid

Parce que des zombies au Far West, c’est déjà bien, mais quand l’histoire te remue le slip, c’est encore mieux !

Tu aimes les cowboys, le désert mexicain et la téquila, mais ça manque de mort vivant à ton goût ? Alors la bédé « Je tuerai encore Billy The Kid » est faite pour toi.

Ne te méprends pas à ses allures de comic book, cet ouvrage est d’origine italienne. Dessinée à deux mains (j’entends par là par deux types différents, pas par un ambidextre), ce qui peut perturber un peu aux premiers abords (moi ça m’a un peu perturbée), l’histoire est fouillé, bien gaulée et en gros t’as mangé a peu près 200 pages dans ta face sans t’en rendre compte.

Bref, trouvable très facilement en ligne et pour pas cher en plus, tu n’a aucune excuse pour passer à côté !

Shane Walsh

 

Vu dans : The Walking Dead saisons 1 et 2

Décédé à : La Ferme de Hershel, dans un patelin dont le nom est inconnu

Mensurations : Grand, brun, musclé… bref, vachement gaulé.

Signes particuliers : a tendance à s’auto mutiler

Aime : Faire le chef, inventer des bobards à 3 dollars

N’aime pas : se faire remettre à sa place, ne pas commander

Socio : Physiquement, Shane est top : viril, bien taillé, avec ou sans cheveux, vous pourrez l’exhiber et vous la péter à son bras, madame car du zombie sexy, on n’en fait pas beaucoup. En revanche, le caractère de Shane est bien trempé ! Féministe ? Fuyez ! Celui qui commande, c’est Shane. Ne vous avisez pas de le contrarier, vous pourriez décéder subitement et votre mort passerait pour un malencontreux accident où Shane aurait été là au mauvais endroit, au mauvais moment. Néanmoins, ce revenant est dévoué et on ne peut pas lui enlever ça. S’il vous aime, il sera prêt à tout. Mais c’est mal barré, vu qu’il est dingue de la femme de son meilleur ami (qu’il a quand même réussi à pécho une ou deux fois). Pour les aventurier(e)s dans l’âme qui n’ont pas peur des caractères pourris.

Hannah "Bicycle Girl"

Vue dans : The Walking Dead saison 1

Décédée : pas loin d’Atlanta (USA) peu de temps après le début de l’épidémie

Mensurations : Svelte et blonde

Signes particuliers : La partie inférieure de son corps est manquante

Aime : Manger des gens et ramper dans le parc au soleil

N’aime pas : être contrainte de mettre trois heures pour faire deux mètres

Socio : Hannah, plus connue sous le surnom de Bicycle girl, apparait dans le premier épisode de la saison 1 de The Walking Dead. Véritable starlette de la série grâce à son physique spectaculaire, nous ne savons pratiquement rien sur elle, jusqu’à la sortie de 6 webisodes intitulés « Thorn Apart » (cliquez donc sur ce lien Youteub) nous contant sa véritable histoire. Joli petit bout de zombie, mais pas très pratique à transporter, Hannah aime le grand air et la campagne. De caractère solitaire, elle évite de trainer avec les hordes – qui, de toute façon, avancent bien trop vite pour elle. Elle profite de la mort au jour le jour, se laissant surprendre par la joie de trouver de quoi grignoter sous le menton et éparpillant ce qui lui reste de viscères aux 4 vents. Si vous aimez prendre la vie du bon côté et que vous n’êtes pas trop maniaque de la propreté, Bicycle Girl est la zomblarde de votre vie !

William Butcherson

Vu dans : Hocus Pocus

Décédé à : Salem (USA)  en 1693

Mensurations : Elancé et élégant, bourreau des cœurs du 17^ème siècle.

Signes particuliers : A tendance à perdre la tête. Au sens propre du terme.

Aime : batifoler avec les sorcières, sa tombe humide

N’aime pas : les soirées d’Halloween trop mouvementées

Socio : Plutôt bien conservé pour un cadavre vieux de 300 ans, Billy est ressuscité grâce à la magie des sœurs Sanderson, revenues des enfers pour manger tout plein de n’enfants le soir d’Halloween.  On l’aurait pensé du côté dark de la force, mais finalement ce gringalet ancien coureur de jupons s’avère fort utile pour mettre des bâtons dans les roues (plutôt dans les balais) des trois sorcières. Peu bavard, il n’ouvre la bouche que pour insulter son ex Winnifred, qui l’a empoisonné. Après tout, il l’a bien cherché puisqu’il a fait des galipettes avec Sarah, la sœur de Winnie. Pas très fute-fute mais dévoué, Billy n’hésite pas à se battre corps et âme (du moins, ce qu’il en reste), quitte à s’auto-décapiter malencontreusement à plusieurs reprises. Pour les amatrices de meubles en kit et de bricolage.

 

 

 

Khal Drogo

Vu dans : Game of Thrones saison 1

Décédé à : Pas loin de la Mer Dothrak

Mensurations : Gaulé comme un Dieu

Signes particuliers : Aveugle, ne parle pas, le bouge pas, ne mange pas…

Socio : ramené parmi les vivants grâce à la prêtresse Mirri Maz Duur

Drogo n’est pas un mort-vivant comme les autres : récemment trépassé, vous pourrez profiter de son corps de rêve pendant quelques temps, tout en vous auto-persuadant qu’il est encore frais comme un gardon. Ancien Khal des Dothraki jamais vaincu au combat, il est décédé suite à une blessure bégnine qui s’est infectée. Certes, Drogo est un guerrier aux habitudes assez rustres et primaires au corps sculpté par les combats et autres activités virile, mais ne vous attendez pas à une fougue d’étalon, le pauvre est devenu un véritable légume depuis son retour parmi les vivants. Pas très pratique, néanmoins joli, Drogo est idéal pour les sorties à la plage ou autres activités ne nécessitant pas le port du t-sirt.

Popularité : Drogo n'est pas encore très populaire...